华丽丽，华丽丽的转身……

    很久之前，苗曾经推荐我去看吉本芭娜娜的《厨房》，但是我懒，再加上去过几次图书大厦都没货，所以这件事就暂时忘记了，直到年初时看过了话剧《堂吉诃德》之后，深受感动！于是从网上订书时方才想起这本书，买不到之前的版本了，就买了精装本，收到书后惊喜，青花的感觉，相当漂亮的封面！！！ 目录很少，内容不多，但是第一章节（厨房）看过之后，第二章节（满月-厨房2）时，每一页都让我失态到想哭，很多感触，被她的文字触动了神经，日本人在表述感情时有时细腻得不得了，但现实中有些做法却近乎残忍，这个民族的性格很矛盾，不过，吉本芭娜娜确实文字漂亮得很，是我所无法企及的温暖和明亮，又透着一种奇异的怪，喜欢~

    好几次在公共汽车上看得入神想哭，忍住了好几次，所以头便习惯性得在人群里压低，看书的时候，遥远的路途总觉得很近很近，很多次想发短信告诉苗的此时此刻的感觉，但因为好久没联系的缘故，有点惭愧，所以还是等书全部看完后，写篇长信给她吧，真的非常非常感谢，推荐了我这么一本好书！

 

昨天晚上按时下了班，特地跑到新街口的华天吃了饭，跑到安定门去吃了羊肉串，算是满足心愿了！

真的发现自己很喜欢很喜欢现在住的房子，从楼下到楼道再到屋内都好喜欢，一起住的朋友们我也喜欢，真的特别希望3月份以后大家还能这样在一起住，我这样一个独居的动物需要群居的动物来调动我的积极性，要不我会一直一直习惯一个人的生活~

晚上躺在穿上的感觉很踏实，但是听一会儿歌，忽然就哭了起来，觉得自己把生活过的狼狈不堪了，很自责，但更多的是看不到希望的悲，没有声音，所以也不会有人发现我这一刻的行为，我总是这样，晚上的黑足够掩藏我的苍白和难过，这次是真的觉得太憋闷了，气自己之前的不会理财，设计灵感失缺，想到9年不见的他终于还是成了别人的新郞，有种失重的酸味滋生。

妈妈昨晚发短信说：每天家里面，我爸都在小屋看电视，我妈在大屋看报纸，始终如此，忽然觉得很难受，可能是觉得自己给妈妈的时间太少了吧，她的生活平静而单调，我现在还没有能力去改变这一切，所以，对不起啊！

可能是晚上太郁闷的缘故，早上时眼睛还有点微肿……

我从现在起，一切要好好的，认真的生活，请以前相信我的朋友们、现在还没放弃相信我的朋友们，给我些时间，到时候欠你的时间、金钱、聚会一切一切，我都会履行承诺！

所以，请相信我！之前的诸多过往，如果有我的过错，对不起啊；如果因为我的缘故，你觉得得到了帮助，那么也不用告诉我，从新来过，我们都是另一个生活体！

今天没有早起，也没有在车站看到他，
加油！我现在在听晓斐放的圣歌，据说基督教的人听的最多~

忽然间，忽然间，很想老于这个家伙！最近一直是这样~

我是乐观的，天生因为挫折过多而变得莫名的乐观，但我感谢生活！

又来自己的地盘写东西了，为自己的心情而写，忽然觉得紧张，高兴的紧张！

反反复复的工作情绪阴霾终于算是过去了，加班的坏习惯正在努力改进，心情也渐渐明朗了许多~ 好事

11月盘点下来，开心的有，不开心的也有很多，小列了一下清单：
1）“红色炸弹”本月5次，忽然有种疯狂的感觉，银子一分没有，但还要体面参加初中多同学婚礼，汗~~
2）工作处于真空中……
3）在我初中同学的婚礼上看到了我一直以来最喜欢的人——我的小学同学，不可思议原来她俩竟然是好哥们~~多少还是受了很大的打击，因为他今年刚完成了喜事，而他是我将近9年没见到的人，终于见面了，一见面就听到他亲口说已经结婚的事，忽然觉得，人生啊，也不过是这样继续着，但我可没说认命啊~~
4）现在7：50左右在671安贞等车的话，都能看到一个头发卷曲、戴着黑眼镜、穿白色板鞋的男生，很帅~！ 沉默的人，而且一上车就往后排钻，每回一两站之后他准保会安稳得坐到一个座位，然后环顾下四周就放心睡去，真的挺可爱的人！！！

我喜欢这样安静的人，希望下次还能见到他！

     上周在我家附近买到了蜻蜓玉饰品，说白了，就是日式琉璃工艺品，蓝色的真鲤吐出一颗纯白色的泡泡珠，很可爱，真的！

     最近心里很焦虑，为工作，为生活，就是精神怎么也提不起来，每天上班的时间变得好长好长，我知道这不像从前的自己，自己应该是喜欢工作的蚂蚁才对，其实我真的有点怀疑自己的能力了，不止一次，从接了这个朋友介绍的任务开始，睡眠悄然有所变异，今天不困，其实确切点应该是不想去睡觉，因为怕睡醒以后又重复前一天混混沌沌的状态，说真的，谁的钱都不是大风刮来的，再有钱的雇主也有忧虑的时候，别人花钱叫我来做事，总不能每天闲散过活或打点零工吧？所以新环境下的六天班，自己感觉很挫败，7天为限，不能再得过且过了，我要挣钱，为了解决另一些问题所带来的干扰，我必须暂时低头，没的抱怨！

     没有我的世界，有时也想过，如果那些需要我在的人、需要我帮忙的人、需要我陪伴的人、需要我鼓励的人、需要我劝勉的人、需要我喜欢的人、需要我照顾的人、需要我振作的人…… 没有我，你行不行？你们行不行？这事儿行不行？这生活咱还继续吗？

    

     亲爱的，没有我，地球一样会如常转动，只是在一些人心里面，我已变得不可取代，像少了根末梢神经似的，总觉得头脑里隐约有什么被刺痛，空落落的不踏实。谢谢那些惦记着我，曾经陪伴我成长的朋友们，一路上，我不是一个人！

    今天早上泡的薄荷茶喝到了晚上，甚至过了午夜，一向不住院的好朋友因为细节问题病倒了，需要手术；都要面对，只要坚持不颓，谁都可以乐观…… 如果我有抑郁症，那么我就让自己尽可能疲惫，然后安静的好好睡个觉，醒来后又是一个崭新的自己，我在尝试去做，因为我很少表达自己的情绪及焦虑，很长一段时间了，我真的感觉好沮丧，音乐是我赖以生存的鸡血素，这点是后来确定的事实，没有音乐我活不精彩！

    答应过别人的事情，都应该诚实得去兑现吧？

    我要做那样的人，等着看吧！

    最近，我开始觉得睡眠质量下降了，汗，难道是熊猫成长的前兆？

    没有心情，没有热情，没有银子，没有感情，四无人员啊，就是不对劲的颓！

    换了份新工作，薪水还好，但是不知道自己为什么就是提不起工作热情来，可能与环境也有关，如果我在工作的地方肯定会卖力工作，因为拿了人家的薪水就得干活，是不？其实，很多时候在想，自己真的该离开市场这块了，很累，主要是与人沟通有障碍，如果可以，我不想说话，至少不想为了工作和陌生的客户或者即将合作的人说话，所以我应该至今还不算个合格的社会人。

    生活和工作总有点颠三倒四，我不是学设计的，却要做着专业设计要忙的活；我的兜里比脸干净，却要拥有两张信用卡；我根本还没学会照顾好自己，却偶尔会期待遇见有缘人；我很想断了以前工作的人际干系，但却因为临时联系而放弃念头；一心一意认定别人是我好朋友，但一部分人总在用得着时才想我是朋友。

    自己那么久不来，居然又在自己的罐子里絮絮叨叨，晕~

    时间不够用是自找的，音乐是我的疗伤剂，但为了一直以来引以为傲的听力，还是少放耳机在耳朵，呵呵~

    7月19日（日）桑巴亚北京在“两个好朋友”有演出，今天早上已经定票了，准备去释放一下压力：）

以为很久没来家里打扫灰尘了，但是今年来了之后发现，原来上一次是5月14日啊，从3月到5月，发生了多少事，什么在变化，什么变成了结果，很多我都无法说清楚。

只知道，我们，分手了，和那个单眼皮心爱的家伙不见了……

因为想做好四年的收尾工作和一些其他顾虑，我必须承认，在他还没开始改变之前，我确实曾经忽略了他的感受，对不起，是我先错了的吧？

我完全可以不理会他们的言论和已经发生的事实，只是这些直到现在都没有从他那里听到，哪怕是他的新女友，都无从知晓，如果不是我敏感，终于没法忍受被当做无知的状态，结果后来想起，好像真的是我促成的，假若不问那句“我还是你的女朋友吗？”也还是一样的，一个人的心走了，他整个人其实就已经走了，只是时间问题，可能像他说的，都会淡下来的，我那一晚很狼狈得哭进了睡梦，很安稳的到了天亮，那句平日短信里亲昵的称呼“亲爱的”，早该习惯是说辞罢了。

以前说过的话，一句也不愿再捡起，我们之前没做完的事情太多，似乎时间也富裕太多，有太多太多的“有时间一起……”“我去找你，哈”“如果有时间……”很多时候，其实也证明着我们之间没有很多时间，甚至来不及握住彼此的手来相互取暖，冬天的相遇终究没能熬过夏天的暴晒，你，我，都一样，不断动摇，不断编造自己的童话，悄然的疏离！

这是今天朋友发给我的一段歌词：

别跟旧伤口永远的厮守
我们的心像两个星球
爱超越时间的寂寞证明它来过
如果回忆只是泡沫我让你寄托
爱超越生命的承诺你应该快乐
如果我只是一首歌你不能错过
在我脸上寻找恋人的记号

无知为什么，看见以前一个很可爱的小同事-甦 的照片，我想起了她心爱的他的歌，网上找来听，“疯人愿”比想象中要动情很多，终于觉得她和他其实是一样的，纯洁的孩子，只是在我们还是同事的时候，我没有发现这一点，甦，对不起，我太后知后觉了！

从现在起，纵然我努力也寻不到亲爱的人，找不到自己的白马王子，那么，就自己骑上白马上路吧，用不放弃的期待来继续生活吧，没得退，只能一直向前奔去，我会好好的，不是为了你，而是为了自己固执对爱的坚持，没有你又能有什么大不了的，要去把自己的心追回来，重新填满爱的感觉！

还有，我已经顺利离开了即将工作四年工龄的单位，快乐！累了就歇会儿，人不是铁打的，精神更不是，都别和自己较劲，否则那才是个傻子。

    我现在好像明白点大禹治水时的心情了，复杂，很复杂，就像我现在写博客一样，其实比谁都清楚没有多少人可以搜到这里，然后阅读我的文字，之所以把家安在博客大巴也是处于这种考虑，整体风格很清静、舒服，没有浏览量也没关系，反正也是自己写着完，相当于环保记事本，自己知道，看了，就行了，呵呵~ 当然如果你偶尔误碰到这里，肯小坐一会儿看看我的絮絮叨叨，还是很欢迎的，谢谢！4月到现在才更新，多次路过也不见更新的动静，我真是懒啊，人家大禹那是为公忙碌，我是琐事缠身，俗人啊，呵呵~

    今天很清新，我八点十分才出门，楼道里看见大叔时还说呢，我迟到了；人还是多，还是老路线上班，还是喜欢看路上那个执着买报的奶奶（我忽然很想亲切叫她小蓝奶奶，因为他一身蓝色，呵呵）。还买了一只脱销的马华自产糖油饼和浓香豆浆，我靠，爽！（因为之前一直和蓬蓬都想买，但是就买不到，人生啊~）

    结果您猜怎么着？居然没迟到，强！！！

    人生不如意，十之八九…… 虽然如此，但还是很真实的值得期待或者努力的，所以还是那句话，朋友，别颓！其实你很好，比任何时候都要好，只是你自己没注意到罢了！

    亲爱的，我有点担心你，都好好的啊，还要陪我去看电影呢~

    对了，忘说了，今天开场我就用了一张莉安娜的照片，因为我喜欢，确实喜欢，她和八神是我在拳皇里最喜欢的人，很真实，很直率！最近我公司的电脑里桌面就是这个，想想，下月离职了，我把电脑的桌面换成苍白或者暗黑的哥特风格，震死那一个个的，呵呵~

 

    亲爱的，好久不见！

    你还是你，生活还是那样，不温不火的进行着；我还是我吗？

    其实工作确实挺满的，但自己知道还不至于没有时间去看你，只是没有什么心情去面对……

    最近在听王力宏的《唯一》，手机里朋友用电脑蓝牙发给我了，想听~
    昨天去看了一直关注的话剧《真实的谎言》，是媒体首映见面会，到场中还有导演陈嘉上先生，和想象不同，很平民谦和的白发老人，说话声音不大，很可爱的不善谈的人！

    昨天，我们几个人在鼓楼的家里画画了，厕所的门上被小璇贴上了海报纸，就在背后有小璇、我、大叔、高擎画的东西，大多数是恶搞蓬蓬、大叔、小胖的，呵呵，这种大家在一起玩的感觉忽然很珍贵，很舒服，也许若干年后，这些回忆还可以成为我们彼此的开心过往。

    有些话，还是说不出来；他，应该去见见了。

      手机事件终于还是在昨天早上去上班前被曝光了，我妈还是偶然的机会知道了，现在在冷战，因为我刺疼她的神经了，她也刺疼我的伤口了，12月24日我不会忘记，我除了北京、天津外另外喜欢的城市——南京，留下了我的手机和我的记忆，像丢了灵魂的人一样我回到了北京…… 什么都不想去想了~

      我并非理想化的人，对于工作、对于生活、对于爱情、对于财物、对于消费、对于愿望，我都是有欲望的，但是每件事情都该是直线解决的，但是为什么就是理不顺呢？

    发现这两天很开心，是真的开心，昨天见到他了，喝到了他亲自做的焦糖那提（现在叫“焦糖拿铁”了），甜~
呵呵，从昨天晚上到今天早上一直在玩他的魔方，很有意思，虽然到现在自己连一面都没拼好，汗！
    他是我现在所有唯一指定的快乐，也是生活中那10%真真切切的幸福，虽然有90%的时候因为工作、压力、财务管理方面都让我很狼狈，但是就是因为那10%的存在，我非常非常开心，也值得自己去享受这份舒心的感觉！
    我喜欢那个单眼皮的家伙，很喜欢很喜欢！呵呵~

    好久没有工夫去看书了，有买书的工夫和时间但为什么就没有看书的时间呢，我搞不明白？
    上周五晚上看了林兆华联手濮存昕+高圆圆+陈瑾版的〈哈姆雷特〉，舞台和台词我都还算喜欢，说不上什么感觉，很严肃，严肃得有点沉闷，不过还是挺好的表演，我个人认为是这样的。用以前的学生证买的票，说实话，我下次不会再买学生票了，二楼最后一排的座位说真的也不错，因为可以情到深处或者海拔不够而站起来，不怕影响到后面的朋友们（因为后面没人），但是我离开校园的时间着实有点久了，还是做自己现在的角色吧，上班族，很普通的小蚂蚁类型，呵呵~
    周六睡了个懒觉，回家的路上买了本〈1626〉，上面有句话就轻易跳进我的心里了，“像风停止了一样”，我又开始胡思乱想了，想到工作，想到生活，想到很多，很多……

    最近工作很繁杂，穿插着两个部门的活儿来做，有个同事说，累吗？要不你就哪个都做不好，让他们给你减减负呢？话是没错，但对于有点分不清工作生活的自己来说，还是算了，昨晚没去找他，穿少了，冻的慌，回去和好友做了个热面，洗了个舒服的澡，舒坦了，人也懒了，还好今天的培训课程顺利结束了，喔也！
    
    像风停止了一样，一个多美好的愿望啊，有点期待，有点害怕！
    今天的工作终于有点眉目了，我想去看看他，开始紧张啦，哈哈~
   

    最近很忙碌，穿插着部门工作，但是效率似乎不是很高~
    其实我有时也不太想在自己的博客里提工作的事情，但是有时候就是会没记性，说着说着就拽到工作上了，汗~

    我们见面的机会很少，最近挺忽然想起他的频率变得好多，呵呵，他又说我胡思乱想~
    不过，那天他说，总想和我安安静静得待着，这种感觉真的很期待，我喜欢安静，也喜欢他！

    昨天晚上隔壁的大叔回来的很晚，动静很大，喝高了，好象还背着鼓；
    不过，在小胖照顾醉醺醺的大叔时，他高喊着“郑钧~”好高兴好高兴的样子，谁都有自己的梦想和信仰，为每一个相信梦想，坚持信仰的朋友而欢呼一下！我敬佩你们，真的，打心里敬佩！

    买了一张红心图案的明信片，想他的时候，我就把当时的时间写在上面，呵呵，有点无聊吧，
    没和别人说过，自从有他在，我开始会害怕，开始会在乎很多，呵呵～

    3月份,前些日子,眼见工作一点点的累积起来,心里变得麻木起来，那两天开完会情绪就很失控,很崩溃,太不专业了!

    这周整个人想明白了一些事,也列出了整个三月的工作任务,心里这才踏实下来~ 身体真的开始有点顶不住了,背后的刺痛每天都有不同程度的发作,汗,还是有点处去医院看,很没信心~ 对着镜子看自己的眼睛,红色的血丝是我想忽视但是没法回避的现实,我真的发觉累了,忽然很期待清明节放的短假,忽然提不起精神来,我承认自己的食欲又开始下降了,吃什么都不香,这对我来说是件很郁闷的事情,毕竟对我这样的固执的人来说，吃饭和睡觉是人生的两件相当值得尊重的大事,双手合十的次数明显变多,其实就是心不安,安了也就什么事都没有了~

    昨天,他看到我的脉络时说,我的血管颜色很奇怪,呵呵~ 我也好想去献血

    忽然好想好好活下去,更好的生活下去,就算需要极大的辛苦和代价,我也想继续下去!

    得瑟，但别颓！
    这是我给自己留的话，从2月开始，到3月初，有大大小小的不痛快压在心里，憋屈！
    工作上的，财政上的，伙伴间的，还好因为他的缘故，我能开心点，感恩！

    想到的，猜到的，观察到的，都一股脑涌过来，也不管你愿不愿意接受，反正来了，你就得候着，什么道理啊？！
    今天公司整顿内务，大家的位置都变化了，下午以后，我就远离了我心爱的阳光窗户，我的“郭硕”啊，以后得想个地方放养它了，对吧？再怎么说，我都得冷静，至少要开心点，虽然有点被团队放弃的感觉，但是别人不带我玩，我就不玩了吗？才怪，呵呵，我可没想颓到这份儿上，总会好起来的！我相信！

    泡了一杯桂花茶给自己，一会儿喝，爱谁谁了，忽然想起前两天在喜鹊咖啡馆买的书了：源远的《我就乐意这样寂寞了》，强，北京人写的，很多话挺直率的，也不矫情…… 有点意思！

    每一件事情都很复杂，MOTO市场战炜前辈说的，第一次听人家这么说，靠谱，你要自己琢磨才会明白……

    最后吼一句：得瑟，但别颓！（前面那词儿是对你们说的，后面那句是鼓励我自己的，得话说头了！！！）

    我其实是固执的人，又是在冬天出生的，不过一直觉得在这个收尾的季节挺好的，天生有抗寒能力，呵呵，我瞎掰的啊~

    超级喜欢下雪，每次下雪的时候周围都会很安静，以前吵杂的声音都像变魔术般的消失了，至少在我的感官里是这样，而且雪白的很舒服~ 阳光影射下的白色都几乎透明掉了，很华丽的美！猫咪里的波斯猫也是如此，它们在晒太阳的时候，柔软的绒毛发出耀眼的光，灿烂得一塌糊涂……

    北京从昨天开始，已经下了两天的雪，真幸福啊！虽然雪和朋友所说的雪乡记忆相差很多，但是已经足够了，足够满足我巨大的幸福感了，真的！！！昨天发了很多骚扰短信给朋友们，哪的都有，就是想把兴奋的心情和大家分享一下，我是地球人，但是实在是太喜欢雪了，因此，我还是很固执的以为，有雪的北京，还是冬天，忒喜欢了！！！